De plus en plus, on reçoit – ça c’est un « nous, les éditeurs » – des manuscrits par email – jusqu’ici tout va bien, j’aime les arbres et je pense à l’équilibre financier des auteurs – accompagnés – voilà le hic – de lettres d’autopromotion dont la formulation relève davantage du spam que de la correspondance. La fréquence reste raisonnable, pour ma part, je dois en recevoir une dizaine par an, mon collègue Florent aussi, me dit-il, mais c’est très récent – depuis près de deux ans – et quand même très étonnant. Voir ahurissant, selon les cas. On ne cesse de s’interroger. Sont-ce des blagues ? Les personnes qui écrivent ces emails sont-elles immédiatement et sauvagement assassinées par le ridicule ? (Car le ridicule peut tuer, quoi qu’on en dise.) & last but not least : Est-ce que ce genre de stratégie fonctionne, ailleurs ? (Peut-être même est-ce enseigné dans des instituts de formation du type de celui qui envahit les immeubles de la rue de l’Arcade…)
Comme je lis toujours les manuscrits avant les lettres… et que le Viagra ne m’est d’aucune utilité…
Voici un pastiche outré, évidemment – ma mère étant née à Marseilleu – de spamuscrit :
Bonjour chère vous,
Vous avez de la chance, je trouve votre catalogue vraiment pas dégueulasse. Alors je vous envoie mon livre sur Nicolas Sarkozy. Si vous ne le connaissez pas, c’est le président qui gouverne la France (où vous habitez, je crois) depuis quelques temps. Une idée originale alliant style, intelligence et humour à laquelle personne n’a encore pensé. C’est une opportunité rien que pour vous. Je dirai même plus : c’est une bombe. Enfin, rassurez-vous, mon texte n’explose pas, mais je peux vous assurer qu’il fera voler en éclat le marché éditorial, écrasant ses concurrents pour s’imposer comme seul leader de la bourse, le CAC 40 bandera comme jamais : en cette période de crise, c’est un miracle, tout bonnement, que je vous propose, et ce sans effet « poop in your pants » ni emprunt Cofidis.
J’ai déjà écrit plein de best-sellers. Tellement que j’arrive plus à les compter. (Demandez à l’un de mes secrétaires en CDI avec treizième mois et stage de tir au Beretta gratuit, si ça vous intéresse.) Vous voyez donc que ma proposition ne peut que vous allécher !
Les médias seront à genoux devant vous, léchant vos orteils impeccablement vernis dans l’espoir d’un service de presse, vendant leur corps pour espérer avoir la chance d’un entretien avec moi, les libraires solderont leur âme pour recevoir des palettes entières de mon livre, ceux qui n'en ont pas braderont celle de leur descendance, ceux qui n'en ont pas sacrifieront celle de leur animal de compagnie ou de leur voisin le plus proche, les lecteurs piétineront les lecteurs dans les librairies, on sera même obligé d’appeler la sécurité – mais c’est à cet instant que le ciel s’obscurcira et que les sauterelles s’abattront si vous ne faites pas circuler cette chaîne à 670 personnes ainsi qu’un grand malheur personnel sur votre tête personnelle –, vous devrez imprimer chez 30 imprimeurs différents pour pouvoir assurer le rythme des réimpressions, les fournisseurs de papier seront obligés d’acheter en Chine, les Chinois raseront des forêts entières, ils feront travailler les enfants avant même leur naissance, la température mondiale va encore augmenter de quelques degrés… et tout ça grâce à mon livre !…
En vérité, je vous le dis : mon ouvrage est un futur succès intersidéral – car je n’ai pas mentionné les droits étrangers, mais ce sera au moins traduit dans 1500 langues (dont 300 encore inconnues).
Je sais, cela doit vous sembler bien peu modeste, mais que voulez-vous, c’est ainsi, certains ont les moyens de leur outrecuidance et personnellement de ma personne, c’est un constat : j’attire le succès et l’argent. J’ai mon Bafa, un doctorat en biologie moléculaire et je pratique la capoeira du Kurdistan – très rare. D’ailleurs, je joins une photo. Je sais donc que c’est une affaire en or pour vous.
Alors si vous voulez faire fortune et connaître la gloire et que des hommes nus – ou couverts d’un léger pagne, à votre convenance – et musclés n’ayant aucun problème d’érection vous éventent interminablement sur l’île paradisiaque que vous aurez achetée grâce aux sommes colossales gagnées avec mon livre alliant talent et popularité tandis que de petits indigènes très exotiques mais très propres vous serviront des cocktails extraordinaires avec ou sans alcool et très très bio, pouvant même y ajouter de l’acerola ou du Vicodin ou du Xanax ou du Stilnox ou de l’Ercefuryl (et ce 360 % moins cher que les prix constatés en pharmacie !) vous faisant gagner au moins 15 cm de turgescence, publiez ce livre extraordinaire relu et corrigé dont les maquettes XPress 6, 7 et 8.02 ainsi que InDesign CS3 et CS4 (avec les exports PDF haute définition correspondants) sont déjà prêtes et gratuites, en bouffant dos carré cousu-collé ou même en offset cheap numérique, que m’importe ! La richesse et le succès sont notre destin, je suis votre homme que je suis. J’ai trouvé votre email sur un site d’éditeur et j’ai pris le courage qui est le mien avec toutes mes mains qui sont deux car ce que je recherche, c’est la plénitude de l’amour et de l’entente à l’infini de la vie avec des films et des soirées tranquilles, peut-être aller danser une ou deux fois par l’année selon la musique qui est votre préférence car je mange de tout sans difficulté dans des quantités raisonnablement très petites et peut-être avoir des enfants mais je ne voudrais pas pousser tout dans l’immédiateté avec l’eau de le bébé dans les orties.
Sincères salutations qui sont les miennes,
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